木.。

这个秋天不像秋天。 冬秋？ 出奇的寒凉到心底。

这个让人很安逸 又很冷漠得季节 像纪念日。

惨淡 苍白 昼夜交替

 

 

 

{健康}

身体不舒服了  全身都在反应着天气的变化

到现在一天多没睡觉了。昨晚去唱通宵

一群有些陌生的人  我只想发泄

任随情绪  结果去了倒是看着欣赏别人去了。感觉还好 

因为 只要把自己整到疲劳就没那么多活跃的神经去想事情

现在很累 疲惫 乏力 困 难受 无法言语的……

想吐 肚子里没东西

想睡 又不想睡 不知道还惦记什么

中午吃完饭 一定要睡觉。

 

 

 

{QNMD} 

昨天下午在一个群里跟个不认识的人斗嘴

女生。 到后来类似吵架。不会在意那些不相关的人

我根本不会把它当回事

开始并没有什么 只是后来的一些话刺到了我

记不清楚的话   

“泼妇” 。

还有“听说你人长的不怎么样 还一天换一个男的。男生们都怎么了。……”

 

 

我想说。说人之前先把嘴擦干净了。从小在厕所里吃什么长大的？还有听说。听说不知道你爸爸妈妈怎么把你生出来的 犯贱。

 

默默说这种女的是给台阶不下 下次就不要跟她客气。如果你在我身边直接过去框她了…

 

 

 

{愤怒}

我真的想说脏话 脏到自己都受不了的脏话。

朋友看到我说那些会吓一跳 觉得我疯了

忍住了

因为我是好孩子。家长眼里 朋友眼里 …

第一次被人说泼妇 我可以藐视你

但是从来 没人说过我跟男生之间的事

从小到大 一直排斥男生 原因是有的 但是没什么大不了的

跟所有异性都保持距离  有意无无意得疏远

家里从来不担心我的这些问题 反而是很放心

小学初中到现在。。

单独跟男生出去只有两次 还都是在大学 还只是吃饭 而且是纯粹的朋友关系

 

你们他妈不知道就别瞎说 还有背后乱说人的 你全家快死光了啊 能说点真话吗

 

 

 

{心里}

有人说我冷漠 有人说孤傲。。还有好多词 我都知道

原则规矩是我给自己定的 没有为什么

我只想做 我这样的自己

 

我喜欢自己的真 自己的傻  自己的糊涂 自己的小聪明 

感情世界里的单纯 生活的自由和纯粹…一切。 都是我

我知道朋友都很心疼我 尤其是不在身边的

承受别人难以想象的压力 其实都是自己给自己加的 太多…

有时候很想你们 委屈了 哭了 但是没告诉过任何人

我也知道我是个让人心疼的小孩 我懂 没有刻意的去任何事

可是我不喜欢哪种感觉 就让我一直坚强着吧

 

 

 

{愧}

我也背负过希望 只是现在越来越渺茫 关于未来 很多很多无法预知的

那天跟大人们在外面吃饭  我听着爸爸说的话 父母的责任是把我们养大

读书 生活 我们的一切照顾的好好的  做父母都希望孩子能超越自己

但是未来是要我们自己奋斗的  虽然成长里没有多奢侈的生活 但是也是衣食无忧

不要求我们有多大成就 只希望未来能靠自己生活 所以现在不会管我们强迫我们做什么

还有好多……每次想起来都觉得有些酸酸的

 

我只觉得自己很惭愧。对不起家人对我的期望 对不起自己给自己的信仰

或者是命运 要我遇见了不该遇到的事…

什么都会忘掉的 忘不掉也会被取代

尘埃的掩埋不只是记忆的痛楚

 

 

 

{二十岁}

我人生的几分之一 不习惯这个数字 很怪很怪

我二十岁了。 有什么区别吗

脱离一个环境 去成长 经历一些事情 去磨炼

我可能比任何人经历的都珍贵

我可能比任何人都经历的少

回到以前的自己  不在为什么而纠结

没有年少无知 幼稚轻狂

或许注定有不一样的人生。

 

期待 接受 挑战。

 

给自己的勇气

 

                                     

 

                                                                            L. 上   

                                                                             10.9

 

现在是午夜  明明已经躺下了 可是还是又爬起来

是  我想写日志

有些话 我想要说却不能对人说

 

今天喝了四杯咖啡 像人醉酒一样 只是觉得好喝 想喝 一直喝

可是知道自己身体差 四杯已经够了

 

这几天特别的烦躁 不知道为什么 今天更甚

早上起床感冒了 有点低烧 习惯病了

然后忍着 去上课 没有听课 摆弄手机 听音乐

中午没有休息 还以为第一节有课 病的有些没精神 不准备去

去了第二节的课 课上不知道心里在想什么 一下变了心境

听课 记笔记 思考却又想不明白 然后决定下课在教室里安静的待着

在教室里 音乐换成视频 好久没看了  陈绮贞 跟 莫文蔚的演唱会

后来教室慢慢人多 我就开始烦乱了 起身离开

 

回到宿舍 吃了一点东西 看课表才发现 下午第一节课不是这周上的

我傻了吧。 病傻了

 

 

话外话。

我不爱在自己的地方提到不喜欢的东西  

不知道为什么睡不着 反而精神  白天吃太多木糖醇咖啡

回校 回家 回校 再回家 再回校 我反复的生活

还有反复的情绪 ..

 

脑子里空滞的时候很多 早上醒了闭眼躺在床上

昏沉 想着什么 却又说不清楚

开了电脑 听音乐 无所事事的发呆 一连串的习惯动作

拖着下巴  对着屏幕 就这样 秒秒消逝

 

总给自己留一些尾巴 那不是我

总有些舍不得 旧的 过去的 坏掉的  该丢掉的 ..你留着悼念呢

多少都有一丝痕迹能让我回忆

看以前的聊天记录 温习那些 很白痴的我 做很白痴的事

一直不屑的行为 自己都实践了 唾弃

 

或许没人懂你说什么 写什么 做什么 表达什么

然后我用自己的方式活着 

 

 

流水账

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今天其实挺高兴的 一直担心上学期考试

晚上短信问学委 说我都过了..心里一块石头落地

一个暑假 折磨 上个学期很像"大冒险"

 

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下午回学校直接去见漆黑.. 其实不爱见陌生人

可是 是女生就好的多了 第一感觉 瘦弱..  我很想割肉给她。.

一个让人有点想疼她的姐姐  呵呵 可以是朋友姐妹 我很讨厌GGJJ的叫 

漆黑无月夜-漆黑-黑漆-黑油漆  ...爱称由来

"你是我的油漆 我是你的桶",.. 

 

 

被我聪明的小脑袋找回来的日志...

 

 

生活不顺遂 几乎每次放假回校都要大病
只是这次猛了点..上学期去医院没要拍片子啊..
很变态的觉得进医院抽血化验都习惯了
还好没什么事 就是开了很药 一天几十片的吃着
我现在是个毒娃娃...

 

第一周都没课 病了还这么折腾 都要我在家里好好养病
于是就一天好几个电话 爷爷奶奶爸爸妈妈姑姑一直叮嘱
吃饭..按时吃药 还疼不疼..有事给家打电话... 莫多的关心
让我有点不适应  我这小破孩子..
现在真的想回家了 学校好多人..宿舍好吵..失眠也开始了
唯一的  药减量了.. 就让我好了吧...拜托

 

其实有些事怎么说都说不清楚 干脆就一直那么迷糊着
只知道记忆越来越远 轮廓越来越迷糊..
呵呵 快一年了吧 不知道我是忘了没有
只是突然的又想起谁.. 可是那个人呢
不想在用直觉去想谁了..

 

昨天晚上重复做了一件事 第二次那么整人 然后想起当时的场景
当时的谁 冬天的晚上在校区的门口等谁 对白不记得了
大概是 我在你们校区门口/不是真的吧/爱信不信/我上WC呢不去行不/你好意思的话/等等 马上出去…
          人呢/马路对面/马路对面没人 你忽悠我/ 我在二校宿舍呢/我生气了……
只记得当时跟宿舍女生笑的不亦乐乎 买了一堆零食 晚上关了灯在床上说说笑笑

 

只知道那个晚上很冷
我还买了雪糕吃
只知道你越对我有兴趣
我越讨厌你
只知道从那天开始有点不屑你

好像走不出从前..好像一直爱回忆..这些会删掉吧 或者哪天完完整整的写一篇属于谁跟谁的祭奠
然.万劫不复

 

 然后自己做的小熊陪着我..